Une p'tite blague ??

Je vous propose de raconter vos meilleures blagues de zikos... Vous pouvez balancer sur tout le monde et sur tous les corps d'instruments (sauf les batteurs ;-) )
Alors bon, assez de long discours, je me lance. Une petite pour mes amis bassistes (qui sont bien évidement les meilleurs amis des batteurs)

Est ce que vous connaissez la blague du bassiste qui jouait si faux que le reste du groupe s'en est aperçu ? ;-))) arf arf arf ...

Allez, une autre :
Un bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Le chanteur répond : "Ben t'as qu'à la réaccorder !"
- Ouais mais il veut pas me dire laquelle.

Pas mal non ? Celle là aura au moins fait rire les guitaristes j'en suis sur ! Bon je vous laisse là dessus... Et puis peut-être avez-vous même des histoires vraies, c'est encore plus drôle ;-)))

aller, une 'tite sur la vièle à roue (mais ça marche aussi pour le violon crin-crin) :D

Quelle est la différence entre un oignon et une vièle à roue?





bein personne ne pleure quand on coupe une vièle !

aller, j'm'en vais chercher mon recueil de blague ché plu où je l'ai foutu :p

ça y est j'ai retrouvé !! hihi lol

Comment appelle-t-on un gars qui traine toujours avec des musiciens ??
- Un Batteur ...

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Comment reconnait-on un batteur qui frappe à la porte ?
- Il accélère...

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Que dit immanquablement un batteur à la fin d'une repet ?
" Dites les gars, si on jouait un morceau à moi ?"

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Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il va dans un magazin de musique et dit:"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon." Le marchand répond:"Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici."

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Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson Stratocaster avec manche télescopique ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, comment vous avez deviné ?"
"Parce qu'ici c'est une agence de voyages monsieur !".

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Comment faire pour qu'un batteur se mette à jouer ?Commencer à accorder votre guitare.


euh fred... c'est par là la sortie ? :D
non... bon je reste lol


Dans un orchestre, quelle différences y a t'il entre un premier et un dernier violon ?
- une demi-mesure
- un demi ton

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C'est deux meufs qui se baladent dans la forêt et la toit à coup elles croisent un crapaud qui leur dit: "Oh je suis un bassiste de jazz et j'ai été transformé en crapaud par un vieille pét**se de sorcière... si vous m'embrassez je redeviens un bassiste !!"
"Wouaaa tros bien un crapaud qui parle !"
Et la ya une des meufs qui prend le crapaud dans sa poche et qui s'en va...et l'autre lui demande: mais pourquoi tu t'arraches sans l'embrasser ?"
"Ben attends t'es folle ou koi je peux me faire 10 fois plus de thunes avec un crapaud qui parle qu'avec un bassiste de jazz !"

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C'est l'hitroire de deux Rastas qui passent comme d'hab du bon temps à écouter du dub et inspirer grave de la "marie-jeanne". Un matin, ils se réveillent, tout frais, anormalement "dépétés" alors que leur dub passe toujours en boucle depuis le soir précédent. Le premier dit au second :
- Mais ? C'est quoi cette zique de m**** ?

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C'est un alcolo qui en croise un autre aussi caisse que lui dans la rue :
- Hé salut ! Vas voir dans ce resto là-bas. C'est incroyable ils ont des chiottes en OR !
- Pas possible ? 'Faut que j'aille voir ça.
Et il titube jusqu'au bar en question. Arrivé devant le barman, il demande :
- Salut barman. Hé dis-moi c'est où déjà tes chiottes en or ?
Le visage du barman se crispe et il se retourne pour crier :
- Hey Willy ! Je viens de trouver le mec qui a chi* dans ton saxo !

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Dans un orchestre de Jazz, le sax, leader du groupe, annonce (sur un ton rapide) :
"Bon, alors aujourd'hui on revoit "All the things you are" avec une nouvelle structure :
- sur l'intro on ne joue pas la 8ème mesure, on attaque tout de suite sur le A, on fait la reprise
- sur le pont on prend 1/2 ton plus haut
- sur le dernier A on prend les trois premières mesures en 3/4
- on rattaque le thème, on ne fait pas la reprise,
- on refait le pont 1 ton plus bas, on ralentit sur le dernier A
- on remonte au signe on fait seulement 3 mesures avec la deuxième en 5/4
- et on va à la CODA en sautant une ligne et fin libre"
La chanteuse panique :
- Eh, tu peux redire plus lentement ? Je n'ai pas tout retenu
- Non, pour toi, c'est bon, tu fais comme d'habitude !

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Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf ?
- Chez le cerf, les bois sont devant et le trou du c** derrière.

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Qui a inventé la braguette ?...
- Mozart, il lui fallait bien une ouverture pour sa flûte enchantée...

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pfiou chui épuisé là, j'en ai sorti un paquet !

un batteur c'est comme un métronome, sauf que ça fait plus de bruits et que ça mange salement :D

Flo, ça va chier :-))) !!! Et pis pourquoi un batteur mangerait plus salement qu'un bassiste ??? Ca vient d'où ce truc...
ha ha ...
Bon allez, j'en veux d'autres là... Des blagues, des blagues, encore !!! 8-)

lol Flo :-)

Y'en a pleins qui sont super connues et/ou super pourries mais ça fait toujours du bien de les relire...



Pourquoi les musiciens de fanfare sont-ils plus intelligents que les chevaux ? Ils savent aussi défiler mais sans chier sur la route.

Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ? Pour s'éloigner du bruit.

Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ? Deux: un qui la change et un se lamente sur l'ancienne ampoule.

Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ? On peut négocier avec un terroriste.

Savez vous pourquoi les Gipsy King jouent de la gratte de leur manière si particulière ? Essayer de répéter a douze dans une caravane.

Dialogue entre deux trompettistes a la salle Pleyel, après l'entracte:
"-tu es en quoi toi?
- Moi, en si bémol,et toi?
-En voiture,si tu veux je te ramène..."

Qu'est-ce qui a 1000 jambes, plein de boutons et qui n' arrête pas de gueuler ? Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ? Le rappeur nique sa mère et le campeur monte sa tante.

Qu'est ce qu'un gentleman?
Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas.

Pourquoi y a-t'il toujours un bassiste dans les groupes?
Pour traduire au batteur.

Vous avez entendu parler de l'histoire du guitariste qui avait enfermé ses clés dans sa voiture?
Il a fallu des heures pour faire sortir le batteur.

Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson?
On en descend un.

Pourquoi les pianos à queue sont-ils mieux que les pianos droits?
Ils font plus de bruit quand on les fait tomber dans les escaliers.

Que se passe-t'il quand vous passez du blues à l'envers?
Votre femme revient, votre chien ressuscite et vous sortez de tôle.

Saint Pierre reçoit trois types aux portes du Paradis. " Qu'avez-vous fait de bien dans la vie?"
Le premier dit :"J'ai exploité des puits de pétrole, j'ai gagné plein de fric et j'ai tout redistribué à mes nombreux enfants et petits-enfants."
Le deuxième dit :"Je me suis fait un nom sur les places boursières et j'ai fait une donation de 5 millions aux Enfants de la Terre."
Le troisième dit :"Ben moi, j'ai gagné que 100 balles dans toute ma vie."
Et saint Pierre demande :"De quel instrument jouiez vous ?"

La dernière est pas mal... Mais i' manque qd même une petite blague tirée d'une expérience personnelle...

D'ailleurs je viens d'avoir une petite idée, et si on ouvrait un post : "Vos plus grosses hontes en représentation" ;-)))
C'est obligé, c'est arrivé à tous le monde au moins 1 fois, ça ! Un gros craquage en plein solo, le batteur qui lache ses baguettes... (c'est ma spécialité :-)) ) ... bref, tous les petits trucs qu'on voudrait oublier très vite une fois que C arrivé !
Allez .. gooooooo

trop fort t blagues méloutch :o)

Dans le car qui transporte le groupe de rock d'une scéne à la suivante, le technicien embarqué la veille entame la conversation avec le gars qui est assis côté de lui.
" J'ai plein de blagues sur les bassistes...
- Je te préviens, je suis bassiste.
- C'est pas grave, je parlerai plus lentement...

haaaa ha haaaaaaaa ...
Alors celle là, elle tue tout ;-))))) Simple efficace...
Et c'est encore les bassistes qui prennent :-o ... Les pauvres quand même !
Faut pas vous laissez faire comme ça, le p'tit iubito attend la réplique... :-) , défendez vous !

Allez, je vous aide avec cette petite citation à méditer... "Tout automobiliste capable de déplier et replier une carte routière est mûr pour apprendre à jouer de l'accordéon"... Et C pas moi qui l'ai dit...

accordéoniste, mais pas automobiliste, j'aurai jamais le permis

y'a peut-être du repost là-dedans, j'ai pas vérifié, mais aller zou!

Un enfant dit à sa mère : "Maman, quand je serai grand, je veux être un musicien". Et elle répond : "Mais on ne peut pas être les deux en même temps !"

- Quelle est la différence entre une grande pizza et un guitariste ?
- Une grande pizza peut nourrir une famille de 4 personnes.

- Comment appelle-ton une belle femme au bras d'un tromboniste ?
- Un tatouage

- Quelle est la ressemblance entre un philosophe et un batteur ?
- Tous deux perçoivent le temps comme un concept abstrait

- Quelle est la différence entre un avion à réaction et un trompettiste ?
- A peu près 3 decibels

- Pourquoi certains jouent au trombone ?
- Parce qu'ils ne savent pas bouger leurs doigts et lire les notes en même temps

- Comment meurt une cellule de cerveau d'un violoniste ?
- Seule

- Comment appelez-vous un guitariste connaissant 2 accords ?
- Un critique musical

- Comment ne pas se faire voler son violon ?
- Le mettre dans une caisse d'alto

- Quelle est l'étendue dynamique d'un trombone ?
- On/Off

- Comment appelle-t-on celui qui colle au train d'un groupe de musiciens ?
- Un batteur

- Comment un jeune homme devient-il membre de la chorale de l'école ?
- Un jour il s'est trompé de classe

Glissando : technique chez les cordes pour les passages difficiles

Musique : une organisation complexe de sons agencées par le compositeur, incorrectement interprétées par le chef d'orchestre, qui est ignorée par le reste des musiciens et dont le résultat est abhorré par les spectateurs.

Dans les coulisses d'un orchestre symphonique... :
"Les musiciens et les percussionistes, en scéne !"

et un peu plus loin dans les mêmes coulisses, une violoniste se plaint :

"C'est dégueulasse, je joue pendant les 5 mouvements, d'un bout à l'autre. L'autre, là-bas, avec sa grosse caisse, il tape trois fois dessus dans le dernier mouvement, il gagne autant que moi... même plus, parce qu'il est soliste !"

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C'est trois copines qui se retrouvent après être sorties la veille avec des musiciens de la fanfare.
- Alors, le trompettiste c'était comment ?
- Berk, il a des lèvres petites et dures. Pour embrasser, c'est pas génial... Et toi avec le tuba ?
- C'est pas mieux, les siennes sont toutes molles. Beuuuhhh... Et toi avec le cor ?
- Il embrassait pas mal, mais ce que j'ai surtout aimé, c'est la manière dont il me tenait...

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les guitaristes n'aiment pas qu'on leur mouille les cordes... [contrepetrie]

Et si c'est une guitariste et qu'elle est mignone, faut pas oublier de lui laisser le [choix dans la date] pour les repèt' ;-)))